Ins Deutsche übersetzt heißt der Titel "Das absolut allereinzigste Superlied". Der in Klammern stehende Untertitel heißt "Radio-Bearbeitung".

Diese Bezeichnung hat sich in unserer heutigen verkorxten Zeit für Musikstücke mit einer Länge von ca. 3 Minuten etabliert, da im Radio kaum noch längere Stücke gespielt werden, bzw. längere Stücke hemmungslos gekürzt werden.

Ins Deutsche übersetzt heißt der Titel "Das absolut allereinzigste Superlied". Der in Klammern stehende Untertitel heißt "Tanz-Mischung". Ganz früher hieß das Lied mal 'Das ultimative Lied', aber das drückte die absolute Einzigartigkeit dieses Superliedes nicht so richtig aus.

Diese Version spricht vor allem unsere durch und durch degenerierte Jugend an. Denn hier liegt über dem Ganzen noch eine gnadenloser sich ständiger wiederholender "Bumm-Tschsch" drüber. Dieser stimuliert eine der beiden Gehirnzellen des Jungendlichen, worauf dieser anfängt, sich in Krämpfen zu winden und wie wild herumzuckt.

Ins Deutsche übersetzt heißt der Titel "Das absolut allereinzigste Superlied". Der in Klammern stehende Untertitel heißt "Lange Version".

Warum eine lange Version?

Ist doch ganz einfach. Jeder träumt davon einen längeren zu haben. Also, einfach runterladen, keine Pillen oder mechanischen Hilfsmittel und sich daran freuen, dass man einen längeren bekommt.

Eine längeren?
Einen längeren Song natürlich! Was denn sonst?

Ins Deutsche übersetzt heißt der Titel "Das absolut allereinzigste Superlied". Der in Klammern stehende Untertitel heißt "Extra lange Version".

Warum nach der langen Version jetzt noch eine extra lange Version?

Wie mir viele tausend freundliche Zeitgenossen per E-Mail mitgeteilt haben, sind bis zu 90% aller Frauen mit der Länge unzufrieden.

Wer also einen extra langen braucht, kann sich den einfach runterladen. Und wenn Frau immer noch nicht genug hat? Tja, länger geht nicht, mehr passt nicht auf die CD drauf. Also ein noch längerer Song natürlich. Was denn sonst?

Ins Deutsche übersetzt heißt der Titel "Das absolut allereinzigste Superlied". Der in Klammern stehende Untertitel heißt "Vokale Version".

"Vokale Version" ist natürlich eine blöde Bezeichnung, hat sich aber wohl irgendwie durchgesetzt. Dies ist die Version mit Text, also sozusagen Musik mit La La.

Ins Deutsche übersetzt heißt der Titel "Das absolut allereinzigste Superlied". Der in Klammern stehende Untertitel lässt sich nicht übersetzen. Ganz früher hieß das Lied mal 'Das ultimative Lied', aber das drückte die absolute Einzigartigkeit dieses Superliedes nicht so richtig aus.

"Ackerpeller Version" ist die blödest mögliche Bezeichnung für diese Art von Musik überhaupt. Und was ist nun Ackerpeller? Das ist Musik mit La La, aber ohne Musik. Also nur noch La La. Das ist wie ein Rosinenbrot mit Rosinen, aber ohne Brot. Bleibt nur die Frage, wie man da die Butter drauf bekommt.

Ins Deutsche übersetzt heißt der Titel "Das absolut allereinzigste Superlied". Der in Klammern stehende Untertitel heißt "Psychodelische Mischung".

Eltern fragen sich immer wieder, was für ein Zeug sich die Blagen bei ihren nächtlichen Zügen durch die Gemeide so einschmeißen. Vor allen, weil die bei ihrer Heimkehr immer den Flur vollkotzen. Die verkommene Brut zu begleiten ist nicht möglich, da man in den von Blagen bevorzugten Läden als Grufti sowieso Hausverbot hat. Mit der psychodelischen Mischung erfährt man zwar auch nichts über das nächtliche Treiben der kleinen Scheißer, aber so erhält man wenigstens einen Eindruck davon, wie sich z.B. die lange Version des absolut allereinzigsten Superliedes mit zugeknallter Birne anhört. Und mit diesen Klängen im Ohr wundert es nicht, wenn man vom Brechreiz übermannt wird.

Ins Deutsche übersetzt heißt der Titel "Das absolut allereinzigste Superlied". Der in Klammern stehende Untertitel heißt "Hochgeschwindigkeitsversion".

Die heutige Zeit ist sehr schnelllebig geworden.

Man stelle sich den armen Großbanker vor. Gerade noch hat er mühsam zig Millionen Euro von Kleinanlegern an der Börse verzockt, schon ruft die nächste Aufgabe, bei der er möglichst gewinnbringend etliche Firmen plattmachen muss. Dazwischen bleibt nicht viel Zeit für die schönen Dinge des Lebens. Damit auch dieser arme gebeuteltete Großbanker an der vollkommenen Genialität des absolut allereinzigsten Superliedes teilhaben kann, habe ich eine Hochgeschwindigkeitsversion der extra langen Version produziert. Ohne auch nur auf ein Detail verzichten zu müssen, kann er nun die extra lange Version in nur einem fünftel der Zeit geniessen. Aber auch für die gestresste Hausfrau ist die Hochgeschwindigkeitsversion genau das richtige. Zwischen Kartoffelschälen und Kinder-Verprügeln ist jetzt noch Zeit für etwas Kultur. Und wenn die Zeit doch mal knapp wird? Tja, liebe Kinder, dann kocht Mama Nudeln.

Ins Deutsche übersetzt heißt der Titel "Das absolut allereinzigste Superlied". Der in Klammern stehende Untertitel heißt "Klingelton".

Diese Spezialversion ist nur 10 Sekunden lang und somit ideal als Klingelton für ein Mobiltelefon geeignet. Niemand kann sich auch nur im entferntesten vorstellen, wieviel Arbeit es gemacht hat und welche Endbeerungen ich auf mich nehmen musste, die Radio-Bearbeitung des absolut allereinzigsten Superliedes so weit zu kürzen, dass nichts von dessen Genialität, Sinn und Tiefgang verloren geht.

Mit dem absolut allereinzigsten Superlied als Klingelton, also dem absolut allereinzigsten Superklingelton, gewinnt der Nutzer schon beim Klingeln Stärke, Mut und Zuversicht. Egal, wer anruft, nichts und niemand kann ihn jetzt noch erschüttern. Weder die Schwiegermutter, die ihren Besuch ankündigt, noch die Kripo, die ihm mitteilt, dass ein Amok-Läufer seine Familie abgeschlachtet hat (natürlich ohne Schwiegermutter). Noch nicht einmal ein "Hallo, Sie haben gewonnen"-Anruf regt ihn dann noch auf.

Den Klingelton gibt es nicht auf der CD. Den Klingelton gibt es ganz exklusiv nur hier und jetzt zum runterladen. Lade den Klingelton jetzt herunter und Du erhälst automatisch, sobald verfügbar, ein kostenloses Exklusiv-Angebot über die ersten 24 Bände der Yer-Blues-Biographie "Geburt bis Einschulung" und den Yer-Blues-Ernährungsberater "Mit Schlagsahne zum BMI 50"